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[NY纽约州] 《纽约时报》热文:为什么你会和错的人结婚? [複製鏈接]


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和错误的人结婚,是我们任何一个人都容易犯的错误,而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误。
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) |6 z/ j: E5 ^% l% g3 m$ W8 Z& A这篇文章的作者是哲学家和小说家Alain de Botton(阿兰.德波顿)。原文发表于2016年《纽约时报》的专栏。前几日小编看到这篇文章,惊为天人。分享给了朋友看,朋友的评价是「刀刀戳在心上」,以及「一种无可奈何的宿命感」。
$ r) Y. D, U" |, J' s* y
0 g' [8 S5 J$ U6 u( b这篇《你会和错的人结婚》讲述的是绝大多数现代人会和跟误的人结婚的九类原因,以及曼蒂克婚姻观的深层问题,供各位读者分享和参考。5 T; f: e. ?7 w( s2 O5 X1 x

% \4 |, B9 J: J以下,全文翻译:2 O' Y( D  y) q$ ^6 F" R/ s; l
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任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的,在结婚这个事情上,悲观一点是明智的。9 H) Z- G! t3 _9 q7 @- r8 b3 z

% l' u* k2 v# }虽然在生活中,完美是不可能存在的,不悦也是常态。但是在婚姻中,我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。有时候,我们不得不感叹,这些不匹配不只是所有长期关系都会出现的小失望,而是真的,有些人根本就不该在一起。; X9 Y4 W7 S7 Z2 }4 g; d

$ [8 T1 J$ J1 j这些错误是怎么铸就的?为何它们如此地常见?
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4 n3 e' Q8 m- S) e& x( O和错误的人结婚,是我们任何一个人都容易犯的错误,而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误,更不要提这种错误对于社会、雇主和下一代的影响。' L5 O, K( S# Q( l9 Q3 ^
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我们在国家和个人层面上,会系统性的去解决安全驾驶和吸烟等社会问题,但是对于选择正确的结婚对象这个事情,我们却是睁眼瞎。
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更让人难过的是,人们选择错误的结婚对象的原因其实很简单易懂。下面就是常见的几类原因:0 L; ^- h4 C/ V! {- E7 s+ P. i" v2 o

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: E7 @, c' |1 N  H6 x$ c! _4 H+ T第一类原因:我们不了解自己
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, J9 [% i( f! T  n开始找伴侣的时候,我们对另一半的诉求充斥了模糊又美丽多彩的情绪:「我想找一个人好,在一起开心的人」「有魅力」「有探险精神」...
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3 z. m# o0 i# W: G& G7 E6 \- M并不是说这些情绪是错的,而是说这些情绪不够精确,根本没法用来描述那些能让我们获得快乐的因素——或者用悲观的说法,让我们不是一直都惨兮兮的因素。) y) @- ]3 Z, r
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每个人都有每个人的疯狂。我们每个人都有自己的神经质、本末倒置和不成熟。只是从没有人会真正的鼓励我们去找到自己这些缺陷的细枝末节。$ `% e! `0 h% T' _; ?7 [
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所有爱情中的人,最紧急和首要的任务,其实就是去理解自己身上那些惹人不爽的点。他们需要了解自己独有的神经质的症结,了解这些问题的起源是什么,更重要的是明白什么样的人能刺激到这些症结,而什么样的人能缓和它们。
5 v$ y8 C" m8 d% ]
$ t9 ]& j5 b  o5 {一个良好的伴侣关系不是两个健康的人之间的(世界上这样的人不多),而是两个有残缺的人,互相都有能力或者运气,找到两个不健全的心智中,一处能够温和共存的避风港。
6 Q6 {- [5 u' a# L6 d; v6 ]' Q5 ~9 x% U7 D
当我们有了「我们在一起应该不会太糟糕」这种想法后,就要敲响警钟了。很多时候往往就是这些地方会出问题:
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/ b% Y$ E+ [( |  L5 Y也许我们在别人不附和自己观点的时候有生气的倾向;: ?/ P' W: m' Q- D2 {, E/ D
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也许我们只能在专心投入工作的时候才能放松;4 Y' m: |( l8 v0 J

) X* w: B$ b" I也许我们在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱;
' R1 w, x2 N1 h
( V) {2 y0 C& B& P9 l也许我们在心中充满忧愁时,不太会表达自己。
5 ^) ]; B% U' _, |4 W8 q1 R4 ^

  Y  {; w! U' ?! t. L( v( H8 e) f. `
这些看似不大的问题,在经过数十载的发酵后,会造成大灾难。所以我们要提前知道这些自己的问题,然后去寻找那些能承受这些问题的人。
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所以在刚开始约会的饭桌上,你就应该问一下对方,「你有什么让人不爽的点?」
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0 r- J: P0 f- i( q麻烦的是,我们对于自己的症结的知识是非常难以获得的。这常常需要多年的时间,和不同的新鲜经历。在婚姻之前,我们常常没有办法经历那些让我们见识到自己神经错乱的情景。
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当一些恋爱关系开始让我们的这些错乱暴露出来的时候,我们更倾向于指责对方。而身边的那些普通朋友,并不会有任何的动力去帮你了解深层次的自己,他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。4 Y" E# A$ \5 _: Y$ c9 N

5 q- m; g; o8 N6 @所以,我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。  P3 v0 n5 n2 W
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当我们一个人的时候,我们不会因为生气而怒骂,因为没有人在听,这让我们低估了自己暴怒的潜力;
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% B1 }* s& o. v0 c' i当我们独自专心工作的时候,会因为没人催我们吃饭而废寝忘食,于是我们用工作来获得对生活的掌控——而当任何人试图打断这种掌控的时候,我们就会为此暴怒。
1 U8 N5 N6 g! t8 ~* Y! c
7 a+ @5 S3 o, F4 \夜晚来临的时候,我们会感受到互相依偎的甜蜜;但是我们没有机会去面对逃避亲密关系时刻的我们,这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠,无从知晓。, c( n: H0 `2 e# S$ M* N( ?% W
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一个人独自生活的时候,总是会产生一种错觉,觉得自己是个很好相处的人。& s8 A. o  V+ f- }) [
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我们对于自己的人格如此缺乏了解,也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。
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; Y5 v3 @2 [5 A# z5 R/ m第二类原因:我们更不了解别人* W% p( u- m6 a7 Z" k

8 V0 x  \. h: ]# c这类情况就更严重了,因为其他人也和我们自己一样,陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。即使对方心中坦荡和充满善意,他们同样没有办法有效的让人知道自己身上那些让人不爽的点。  H* ]# C, n5 F) V5 v1 H: F

" D* j1 p# B$ I5 P3 B% g很自然地,我们会试图去了解他们。我们会去拜访他们的父母,参观小时候上学的地方,看他们以前的照片,见他们的朋友。这一切让我们心里有了一丝安慰,好像我们努力去了解过了他们。) I1 y5 v2 V! v$ i7 |- n; B- G4 A

7 |" M" M# u+ ]- A然而这一切的效果,就好像一个在屋里飞过纸飞机的人,觉得自己能够开飞机一样。7 W4 |7 c, x$ T5 \$ {
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在一个更理智的社会里,潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷,并且让自己接受心理学家的长时间评测——也许到22世纪的时候,这一切不会再是笑话,真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。
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我们需要去了解将要结婚的那个人的内心是如何运作的。. R/ W$ d  ?8 h% h) h
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我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。这样的了解,不是简单的问答能够提供的。
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在这一切都缺失的时候,我们更多时候会被外表所迷惑。我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。但这就好像看了一张发电厂外部的照片,就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。" n/ a2 Y* n/ W' T: p/ j- k
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于是我们在没有充足证据的情况下,把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上;我们从一些小的细节上,脑补对方的整个人格。- w9 Y) X% e9 y! z4 e  @
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我们做的这一切脑补,就好像下面这幅马蒂斯的画一样:7 A( c6 X7 p! J, |' u- E4 g
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你看到这幅画的时候,不会把她理解为一个没有鼻孔,只有八根头发,没有睫毛的女人。在我们都没意识到的时候,我们的脑子就完成了人像的脑补。我们的脑结构天生就具备把些微的视觉信息整合成完整图像的能力。% }7 g& I7 _  B! P, }. Y$ x

7 Y. W: P8 k! l- ?+ w# }可惜的是,我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是如此。我们每一个人,都是根深蒂固的脑补艺术家。
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使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息,远远高过社会能够提供给我们的。所以我们对于婚姻的社会实践,也有很多根深蒂固的错误。
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第三类原因:我们不习惯真正的快乐
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我们相信自己在爱情中寻找快乐,其实这一切没有这么简单。! B: V: T; a7 }) A; K  p) Y
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有些时候,我们寻找的不是快乐,而是熟悉感,这种对于熟悉感的追求很可能会影响我们对于快乐的追求。
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( o3 d- v# X5 ?2 s我们在成年人的关系中,常会去创造儿时的感觉。在孩童时期,我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是,我们儿时对于爱的了解往往是不对的。
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$ s1 N, {* ]; o/ I6 J我们儿时对于爱的了解,可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠:被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等,简而言之——痛苦。" u+ @6 E% f6 O1 _) \0 a) Z
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于是长大的我们,可能会因此而拒绝一些健康的潜在伴侣。不是因为他们不好,而恰恰是因为他们太好(太成熟、太善解人意、太可靠等),而这种「太好」的感觉太陌生,给人压迫感。
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于是我们转而选择那些我们潜意识里更想接近的人,不是因为他们能够让我们快乐,而恰恰是因为他们能让我们遭受「熟悉」的痛苦。
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我们选择错误的人结婚,因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。我们没有体会过健全的爱,所以没法把被爱与满足联系起来。
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! K' {* u4 c& s8 y第四类原因:单身是个很糟糕的体验
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当维持单身是个很糟糕的结果时,我们很难理智的去选择伴侣。我们要有接受单身多年的觉悟,才能有机会开展优质关系。
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8 I7 `6 A; j9 y) a否则的话,我们爱的只是「不再单身」,而不是「我爱那个人」。; c5 S0 @9 ~- W

: A9 \0 |3 E+ V$ g3 ^可惜的是,过了一定年纪之后,单身身份在社会上是很难悠然自在的。群居生活变得罕见,情侣为单身人士的独立感到威胁,而减少与单身人士外出互动的频率,单身人士独自去看电影的时候也会开始感觉怪怪的。
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5 l8 t" a+ Q$ b. e$ P" O& D单身人士的性生活也越来越难获得。现代社会各种新奇的玩意儿和被鼓吹的自由之下,性依然很难获得,而年过30后还期望能经常和新朋友发展亲密关系,基本都是要以失望告终的。
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如果我们能把社会结构改造成大学一样(食堂聚餐,设施共享,参加不完的聚会,和充分的亲密关系的机会),我们在做婚姻决策的时候,就会更关注于那些两人为伴的正面性,而不是为了逃避单身身份的负面性。
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* L) z; z0 i) G% H当性只有在婚姻内存在的时候,人们会为了错误的原因去结婚——获取性这个被社会人工限制的东西。当人们不需要为了解决性欲而结婚的时候,他们才能做出更好的关于婚姻的选择。+ \; N+ R  |$ k( P+ ?: |3 O
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但即使如此,其它方面还是会存在短缺。当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候,人们会双双结伴来逃避孤独。性解放者们想让性变得更加自由,也许现在我们应该让「陪伴」也变得更加自由,而不是局限于情侣之间。! g# c) f9 `: |* B7 u; G
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第五类原因:本能被誉了
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过去,婚姻是笔理性的生意:你家有多少地,对方家有多少地,门当户对就行。这很冰冷无情,而且这一切计算与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。这样的理性生意,我们至今心有余悸。
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取代了「理性婚姻」的是「本能婚姻」,也就是罗曼蒂克的婚姻。这种新的理念告诉我们,一个人对于另一个人的感觉才是关于婚姻的唯一指引。如果你爱对方,那就够了,不该再问更多的问题,感觉胜过一切。% v$ E& A" f7 ?
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旁人只能为这种感觉鼓掌,尊重这种来自老天爷的指引。父母可能会不满,但是他们必须承认也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。% A- \1 g$ i6 ]5 L1 T  o8 E
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罗曼蒂克婚姻出现的这三百年,我们在集体为爱情正名,一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。
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老式的「理性婚姻」是如此的迂腐,「本能婚姻」的一个重要的特色就是我们不该去思考我们为什么要结婚。对于婚姻决策的分析,本身是「不浪漫」的;做一个列表来列举婚姻的好处和坏处,是荒谬和冷漠的。6 t! q, \+ F3 T& n' @! `

$ L) w! Y) M1 Y( [一个人能做的最浪漫的事情是在热情冲击几个星期后就快快的求婚,在双方还来不及开始糟糕的「理性思考」的时候就完成婚姻决定,避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。* \, Y/ X7 |& L! X8 J

/ I- Z8 Y4 _  `+ t2 S: G$ i虽然老式婚姻的保守对人们婚后的快乐产生了很大的影响,但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗?
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) Z8 C2 S% ?% l" J0 M. l# {第六类原因:学校里不教爱情! l8 f/ N/ r; [; d' d( H  ?  k2 F$ p

7 ^8 W3 e% a8 E* e5 d' X我们应该走入婚姻的新纪元了,也就是第三种婚姻——心理学婚姻。人们不该为了土地或者单凭「感觉」结婚,而是要让这种「感觉」经过成熟的心理检验,再做出决策。8 }, A& N) ~$ A) Y2 Q6 F4 M

4 M( t5 b0 b+ \% Z4 f) T+ _我们结婚前对于婚姻的信息是很少的。我们几乎不会去读关于婚姻的书,我们婚前不会和小孩子待太久,我们不会对已婚夫妇的生活刨根究底,也不会真诚地和离异夫妇深谈。% v6 z* z$ H* D$ s  j5 Q

6 X. P! e' n% E2 w! D我们在没有深刻的明白婚姻会失败的原因时就结婚,并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。
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0 @8 o8 ?, t* T5 c5 f' d* J  G在理性婚姻时代,结婚前考虑的是这些东西:
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- ~" u% R  O; E/ \" R+ M+ e0 P- F4 @3 A* O对方的父母是谁;
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对方有多少土地;
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' U1 M& h* }/ E8 U& H我们的文化有多相似…2 R4 B. z+ N7 Y3 b) {5 n  q

  F3 p' i9 u% P7 C% r9 e; d6 D8 l' L4 F# T) _
在罗曼蒂克婚姻的时代,结婚对象是否合适,需要考虑的是这些东西:5 t- R( j' m. [9 {
2 F; T) m( P& ?" N. o* a

. q9 R  Y* |" f8 @我无法停止思念对方;; H% x# l7 p4 ^

" M! M& M0 i$ q! \我对对方的肉体存在渴望;
$ [; E9 f$ z/ b5 }# r1 o, w- C- M1 }# Y' d
对方太棒了;
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我时刻想和对方说话…
/ N5 `1 X. I3 o

( K4 M4 A$ L! Y; u1 l+ `
5 R# s5 Q: x( }" J; ?2 I+ p5 C在心理学婚姻时代,新的规则是这些:
7 z! t9 \: {" o. {
' t  S8 F* P' X, q' O

$ H  x/ `3 x; ~9 j+ y' Q对方有哪些让人不爽的点;1 V! h# R. f6 Q. d" o3 Y% Z1 V" h2 E

/ v- M9 H# _. Z; |4 T5 d我会如何与对方养育小孩;. Q' U$ e5 Y$ F. ]8 j+ z' e
' a4 F: L( ]# e  Q) h" q- `  n
我们是否会共同成长;
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! t6 V, {+ P3 R我们是否能继续做朋友…0 @# n( V- z9 o: o5 |

' I4 h$ |7 ~- B8 h073 p3 E& I3 r& x7 s( j
                  
; }2 I5 @5 m2 J" f  e: H3 m) j( o0 h$ K
第七类原因:我们希望快乐永驻
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2 v2 X- o' X+ o6 Y* p+ n' j6 y对于美好的事物,我们都有一种极端的让它们能够永远存在的渴望。我们想要拥有喜欢的车;想要在那个去旅过游的地方长久生活;想要和那个在一起很开心的人结婚。5 M' g% T5 `! o. g' D; L
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我们以为婚姻是快乐的保障;我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒。我们以为婚姻就是一个瓶子,能把我们的快乐装起来。& I3 @9 q- [7 z1 @7 {0 p' {
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当你回想起你第一次想求婚的时候:你们在威尼斯旅游,坐在河道中的小船上,金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光,等一会儿要去小餐馆享受晚餐,而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——0 F  G* M  s! z# M

) `) o' B, A: p* n6 u3 w; z$ p多么美好的感觉啊,只有结婚才能让这种感觉永驻。
" u. ]2 C! b, d. y1 ~% e+ M
' H$ m$ h& D! w8 x. P, M  T8 p然而,婚姻和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系。( ~- V* ?4 V4 [: ^' l/ X" [  D
8 r$ T4 K, w+ A. t7 }* H! @
这种感觉来自于威尼斯,来自于金色的夕阳和悠闲的休假,来自于美食的刺激,来自于和一个新恋人的结识——/ e5 Z1 a, s, D  ~! U
/ T3 M% K7 u& t% R) ]/ B
婚姻并不能保证这其中任何因素会增加。婚姻不会让那个时刻永驻。, o# f# f4 L, {  \$ A

2 q' |2 z# h  ?) x7 o那个时刻的的产生,来自于新恋人的新鲜感,来自于你不需要工作,来自于你住在运河边的美丽酒店里,来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验,来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。
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结婚并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。事实上,婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段,一个完全不同的场景——* p: c# J( a  C+ [$ q

0 O, q- U/ _# q房贷,每天上下班通勤,养育小孩...
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唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的是你的伴侣,但是可能这是个错误的伴侣。
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19世纪的印象派画家,对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念,也许可以作为我们的指引。他们认为快乐的稍纵即逝是存在的特质之一,而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处:西斯莱的一副法国冬日景,描绘的就是一组美好却稍纵即逝的事物。. B) _8 @+ O; Y0 m6 G
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黄昏将至,阳光穿透视野所及,天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。白色的雪和灰色的墙和谐相映。寒冷显得不再那么可怕,令人欢欣。而在几分钟之后,夜幕就会来临。
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1 R, n6 S# C2 ]Alfred Sisley,The Watering Place at Marly-le-Roi,1875  Z1 Z; Z: q- ]2 F. j& w
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印象派最关注的的一点是,那些我们最爱的东西是会改变的,并且往往只会存在一小段时间,然后就消失。印象派赞颂这些延续几分钟,而不是几年的快乐。在这幅画里,雪显得可爱,但终会融化;那一刻的天空很美丽,但即将进入黑夜。
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* R6 z3 v, Z+ n6 |# K, ^这种艺术风格需要的远不止是艺术技巧,也同时需要艺术家去接受和参与这种短暂的满足时刻。
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生命的巅峰往往是短暂的,快乐不会整年整年的出现。有了印象派画家的指引,我们应该要学会欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。8 G; U5 Y. t; V/ _* s5 Q* Q4 @! V& s

7 A! m6 L: ^8 F# H  z这些快乐时刻来临的时候,大度地去面对它们,但不要误以为这些时刻会永恒,更不要想着把这些时刻变成「婚姻」。
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' O6 M( Z. L+ l5 @. |$ F第八类原因:我们错误的以为自己很特殊! b9 t8 D. U$ g) G7 s1 Z( f
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统计数字是让人沮丧的,而且每个人都了解不少糟糕的婚姻的实际例子。我们都见过好友婚后的不幸福,我们也都知道(通常来讲)婚姻是要面对很多挑战的。但是我们不会把这些见识延展到自己的婚姻上,好像这些规律只对别人有效。# d: j( a7 n" b/ m

2 \3 w# h. M  M当人处在热恋中的时候,50%的婚姻以离婚告终看起来也不是那么吓人,毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。4 B; e- G4 [& l7 a- h

/ d& T$ H2 s0 }+ j热恋中的人感觉自己都是万中无一的幸运儿才能遇上眼前人,运势如此之好,结婚后离婚的风险实在是小到可以忽略。. B& Y& _5 L; m. q- O# z  ^

' J' M# |: x( @+ V5 H& K' y我们默默地把自己从人群从抽离开来。这不是什么严重的错误,但是如果能把自己也放入人群中,考虑一样的风险,在心态上会更加有益。% T+ j: L' `9 x% q/ c

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第九类原因:我们想要停止为爱情操心. F) w$ |' m# p) {# L$ o( u

' p1 s% z& y: X4 x- M0 W在我们结婚之前,我们的感情生活通常会有几年的动荡。! @2 \; B7 K; t. r8 q1 j! _: \
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8 D  l7 _4 f% _0 p我们也许尝试过和不爱我们的人在一起;
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' i, W* j1 L/ O# {' T我们可能开始同居然后分手;
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我们曾经参加无数的聚会,希望能够结识新人;
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5 o* I1 i! T. r1 F我们也尝遍兴奋和苦楚。
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这也就难怪,到了一定时刻,我们会觉得受够了。
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6 `8 v0 j6 \1 f我们想结婚的一部分原因是来终止爱情对我们心智的不断消耗。我们因为爱情中那些无果的戏剧和惊险而感觉疲惫。我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。
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但是这种希望是虚无的,婚姻不能也不会终止这些痛苦,婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛,并不比婚前的要少。哪怕在外面看来,婚姻是岁月静好。! |" I; C' x$ [4 P6 _3 M6 i. A5 c

% I! r( m. O( R4 ~" t+ b* l为婚姻做好准备最好是一项全社会共同承担的教育任务。我们已经对于老式的「理性婚姻」不抱期望,也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足,现在应该是拥抱心理学婚姻的时候了。: z4 d0 \/ s% F, k  v

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沙发
發表於 2018-12-30 09:23:02 | 只看該作者
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楼主好人,感谢分享,谢谢!

回復樓主 親!! 現在是後半夜!妳失眠啦?餓啦?通宵加班?還是想WK啦?

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